「いい歳なんだから」「ふつうは、結婚して、子どもがいて」。気づけば、誰に言われるでもなく、自分の中にその声が住みついていませんか。
「普通」は、空気のようなものです。あって当たり前で、疑う隙もない。だからこそ、その重さに苦しくなったとき、何が自分を縛っているのか分からなくなる。悪いのは自分なのだ、と思ってしまう。
でも、その「普通」は、本当にあなたが選んだものでしょうか。いつ、どこで、誰から手渡されたのか。一度だけ、立ち止まって眺めてみていいのです。
「普通」は、絶対のルールではありません。あなたが生まれる前から、誰かが置いていった前提です。
「普通」は、時代と家のローカルルール
私たちが信じている「普通」は、ある時代の、ある家の、ある地域の習わしにすぎないことがあります。
- 親が生きた時代の「正解」が、そのまま手渡されただけ
- 隣近所や親戚の中だけで通じる「当たり前」
- メディアや世間が描いた、ひとつの理想像
普遍の真理ではなく、ローカルルール。そう見ると、少し空気がゆるみます。
親も、その「普通」を疑えなかっただけ
ここで、親を責める必要はありません。多くの親は、自分が浴びてきた前提を、疑う余地もなく信じていました。
- 自分が「こうあるべき」と縛られて生きてきた
- それ以外の生き方を、見たことがなかった
- よかれと思って、同じ物差しを渡してしまった
親もまた、刷り込みの中にいた一人です。加害者というより、同じ前提を生きた先輩。そう思うと、少しだけ肩の力が抜けます。
親が信じた「普通」を、あなたが信じ続ける義務はありません。
疑うことは、否定することではない
「普通を疑う」と聞くと、過去や家族を全否定するようで、罪悪感がよぎるかもしれません。でも、疑うことと、捨てることは違います。
- いったん手に取って、自分に合うか確かめるだけ
- 合うものは残し、合わないものは置いていく
- 「これは私のもの？」と問うだけで十分
棚卸しのようなものです。全部を壊さなくていい。選び直すだけ。
距離を取って、自分の声を聞く
刷り込みの声が大きいときは、いったんその声から離れてみます。それは家族を切り捨てることではなく、自分の感覚を取り戻すための、健やかな距離です。
- 実家や世間の声から、少し物理的に離れる
- 「そういう考えもあるね」と、真に受けずに流す
- 静かな場所で、「私はどうしたい？」と尋ねる
距離は、冷たさではありません。自分の声を聞くための、静かな自立です。
罪悪感は、あなたのせいではない
「普通から外れている」と感じるたび、胸がちくりとするなら。その罪悪感は、あなたの欠陥ではなく、刷り込みが残した名残です。
- 「申し訳ない」と感じる自分を、責めなくていい
- 親を赦せなくても、急がなくていい
- ほどくことと、赦すことは、別のもの
赦しは、いつか自然に訪れるかもしれないし、訪れなくてもいい。あなたのペースで、ただ少しずつ、声をゆるめていけば十分です。
今日から
「普通でしょ」という声が聞こえたら、そっと問い返してみてください。「それは、誰の普通だろう」と。
刷り込まれた「普通」は、疑っていい。あなたの人生の主語は、あなたです。
長いあいだ、借りものの物差しで自分を測ってきた時間を、どうか責めないで。ここから、あなた自身の「ちょうどいい」を、ゆっくり選び直していきましょう。